¡Qué gran palabra ésta! ...perdonar

Hace casi un año ya de mi última entrada, como transcurren los meses ... 

Y de momento estuve ojeando mi blog, blog que creé para ,de algún modo desahogarme y sacar tanto dolor y rabia contenidos por no querer contar mi vivencia a nadie cercano, que le pudiera doler más que a mí.Atrás he dejado 10 años de angustia, odio y rencor hacia esa persona que una vez me hizo desviarme de mi camino, y que cambiaría para siempre mi destino .

Justo hace casi un año me planteé que ya que había conseguido escapar de una vida en el infierno, no debía seguir manteniendo esos sentimientos negativos que me marchitaban poco a poco. Y decidí perdonar. ¡Qué gran palabra esta es la de "perdonar"! Perdonar es un acto por el cual, de forma sincera disculpas a esa persona que te hizo tanto daño en su momento. 

Y consigues ,pasar página y seguir reescribiendo tu vida. Y eso hice. No creí jamás ser capaz de ello, pero mi humanidad y nobleza son tan grandes que era inevitable que algún día lo consiguiera. y de este modo mi vida se llenó de luz.

Atrás dejo esos días de oscuridad que me acompañaban a diario y no me dejaban ser yo misma.Atrás dejo el miedo, ese miedo que se apodera de tí y del cual eres incapaz de escapar. Atrás dejo la inseguridad de todo lo que soy realmente capaz de alcanzar. Y aunque en mi corazón quedarán grandes cicatrices, eso no me impedirá volver a sonreír ni a ser feliz.

Además hay una persona a mi lado que se merece todo lo mejor de mí: mi hijo. Y por él, todo merece la pena.

A todas las mujeres que sufren por ese mal amor

Se que sois tantas y tantas las que en este momento estáis sufriendo por ese hombre, ese amor de vuestra vida, ese que os prometió ser quien velaría por vosotras y por vuestros hijos, y que en nada ha cumplido. Ese personaje ,porque ni a hombre llega, ese al que le tenéis miedo cuando escucháis que se abre la puerta, ese que cuando grita o golpea la mesa, ya presentís que tiene un día malo y que le sirve de excusa para maltrataros tanto verbal como físicamente. Ese que ha llenado de oscuridad vuestra existencia antes tan iluminada. 
Os puedo asegurar, que ningún amor merece la pena si a cambio, tenéis que aguantar tales actos por su parte, tanto hacia vosotras como hacia ,en muchos casos, vuestros hijos. No merece la pena tanto sufrimiento, ni tanta humillación. La mujer maltratada, acaba enferma, enferma de amor,de un amor enfermizo, porque él es un enfermo, un maltratador, un ser sin sentimientos, un manipulador, un ser inferior que solo se siente bien si cree tener poder sobre otra persona, sobre ti. Tú, con tu miedo, le vas dando poder. Va ganando terreno, y se lo gana poco a poco, casi sin darte cuenta, y de forma muy sutil.
La vida es tan bella, aún habiendo problemas económicos, aún sin poder vivir con grandes lujos. Pero la tranquilidad, y serenidad que ganas sin tener una persona de estas características al lado, es tan inmensa...
En el caso de tener hijos, que derecho han adquirido ellos a vivir una infancia llena de miedos, de crearles ya unos traumas, porque tú no eres capaz de hacerle frente a un ser que no vale nada, que no vale sin ti.
Tú aún estás a tiempo, tu que estás leyendo esto, aún puedes salir de ese infierno.La lucha no es fácil. No te puedo decir que sea fácil. Pero si es posible. No calles más.Y empieza a vivir...

                        Te lo aconseja, una luchadora...

           ...que ahora es feliz...

Cómo superar el mal amor que me profesó...

Definitivamente no se supera. Quién pueda afirmar que se le olvidó totalmente una relación de este tipo, debe ser un/a super humano/a, porque para mí ha sido imposible.Tanto es así, que en siete años y medio o más que llevo sin estar con esa persona, he sido incapaz de rehacer mi vida. No porque me queden sentimientos de amor hacia esa persona, no, sino por todo el daño irreparable que me ha dejado como herencia. Soy una mujer que siempre se ha mantenido a sí misma, y a mi hijo. No me ha hecho falta nadie al lado más que la ayuda de mi familia. Ya siendo madre, teniendo obligaciones de familia, para que me haría falta una pareja al lado. Te vuelves más egoísta ,en el sentido de que valoras tanto la tranquilidad, que te niegas a que alguien altere tu ritmo de vida. De momento no me planteo para nada la posibilidad de compartir mi vida, más que con mi hijo y mi familia. Y así nos va bien. Y así seguiremos...

Llegó a ser capaz de ...

Hacía un tiempo yo le había regalado a él un traje de buzo, completo, con la pistola incluida. Le hacía mucha ilusión bucear, y como de costumbre, le complací. Lo que nunca me imaginé sería lo que unos meses después ocurriría.

Estábamos hablando en el coche, y yo le decía que quería terminar la relación. Él no quería acabar a pesar de que ya nos llevábamos mal, porque yo no cedía a nada. Ya estaba cansada, quería vivir tranquila sin él. Pero esas conversaciones solían acabar bastante mal. Nos encontrábamos cerca del cementerio. Como me vio tan segura de mi decisión, sacó del maletero la pistola de buceo, y me apuntó con ella. En ese momento surrealista para mi, no me lo pensé y salí corriendo hacía el cementerio. Como él le tenía mucho miedo a estos lugares, creí que estaría a salvo. Pero no.

Entró a buscarme, y me encontró. Como sólo quería salir de ahí, me cogió del brazo, me dijo que pusiera cara sonriente, para que nadie se diera cuenta que no iba por mi propia voluntad, y salimos de ahí.

Me dijo que él no quería hacerme esas cosas, pero se sentía obligado. Porque según él, me quería más que a nadie (lo dudo mucho).

Para no acabar como el rosario de la aurora, nunca mejor dicho, le seguí el rollo, y conseguí que me dejara en mi casa…

En ese momento quise desaparecer de mi tierra…porque ya no era capaz de deshacerme de el.

Estaba obsesionado conmigo…

Fue tejiendo vilmente la telaraña donde quería que me quedara atrapada...

¿Qué me enamoró de él?

Todas las relaciones cuando comienzan son bonitas, normalmente, y la mía también lo fue. Creo que me enamoré al instante de él. Venía de haber recién acabado una relación, y estaba bastante apagada. Y él llegó como una ráfaga de aire fresco a mi vida.

La noche que lo conocí, se sentó a mi lado en el coche, y mientras hablábamos ya mi corazón dio un vuelco, pero cuando me cogió de la mano…lo sentí.

Desde ese momento nos volvimos inseparables.

Cuando recuerdo tantos dulces momentos, esos viajes, esas acampadas, lo atento que era conmigo. Era la tela de araña que iba tejiendo muy lentamente, para dejarme atrapada de por vida. O eso quería él.

Se convirtió en el amor de mi vida. Tanto que con él decidí ser madre.

Si volviera atrás en el tiempo, por mi hijo ya no cambiaría nada, pero lo hubiese dejado mucho antes.

No es sano sufrir tanto por un amor.

Y a mí más que bien, me hizo bastante mal.

Cuando una es más niña no piensa que una pareja, es la persona que debe ser tu complemento, tu compañero, tu confidente, tu apoyo.

Y eso es lo que debemos aceptar, no menos.

De todo ese amor tan grande que sentí, tengo a mi hijo de casi ocho años, que lo es todo en mi vida.

Rehacer mi vida, no me ha sido posible, por todo el daño que me causó.

Hoy después de siete años sin tenerle a mi lado, aunque para que me dejara tranquila sí he tenido que acudir a juzgados, en varias ocasiones, yo si me siento recuperada.

 Y tengo muchas ganas de vivir y sentirme viva, no pido más.

Atrás dejo el esconderme en mi propia ciudad, para que no me encontrara.

Atrás dejo el no poder salir con mi niño de paseo.

Atrás dejo ese desastre económico en el que me vi metida por dejarme llevar por él.

Atrás voy dejando el dolor, que jamás desaparecerá.

Vivo al día, aprendiendo a convivir con este pasado, pero sin que perturbe mí presente.

La vida es hermosa en su conjunto.

Vivámosla como merecemos…

Yo apuesto por mi felicidad…

Y se que aunque siempre habrán situaciones a las que enfrentarnos, podré con ello, porque ahora estoy más que preparada, para salir al mundo, ese que me estaba esperando con los brazos abiertos hace mucho…

No es cuestión de hacerle esperar más…

Sentí un miedo tan profundo...

En otra ocasión, llevaba separada de él apenas un mes, y tenía un vehículo de mi propiedad que no quería devolverme. Así que me enteré que había vuelto a la ciudad, y fui a buscarle. Después de un buen rato, y de haber buscado el coche en todos los garajes que había en su barriada, le encontré de frente en una de las calles, y ahí comencé una pequeña persecución hasta que por fin se paró. Abrí la puerta y sin cerrarla, me senté en el lugar del copiloto. Me decía que el coche no me lo iba a devolver y yo le insistía que ya todo se había acabado y que era mi coche. Con lo cual no tenía sentido.

Así que no se que le pasó por la mente, en aquel instante, cuando de un acelerón se cerró mi puerta y de la velocidad que alcanzó, enseguida me puse el cinturón de seguridad.

En aquel momento toda mi vida pasó por delante de mí en fracción de segundos. Y lo único que se me venía a la cabeza era la imagen de mi niño pequeño. ¿Qué haría él sin su madre?

De la manera que me llevó por aquellas carreteras de la periferia de la ciudad, podríamos habernos matado, no se si en algún momento era esa su intención. Le dije que frenara,que no siguiera pero más corría, así que cerré los ojos y esperé a que acabara.

Sin en algún momento de mi vida sentí miedo a su lado, ese fue sin duda el peor.

Cuando paró por fin en un descampado, su expresión cambió y ya no tenía maldad en su rostro, sino todo lo contrario, yo lo único que pensaba, era en que me volviera a llevar y estar lejos de él. Así que fríamente empecé a hablar con él de buenas maneras.

Me besó y comencé a llorar, porque sabía que a pesar de todo lo malo que me había echo hasta entonces, le quería, y para mí fue sin duda la mejor decisión que tomaba, aunque la más difícil en mi vida, dejarle para siempre. Era consciente de que era lo mejor para los dos porque aquella relación no era sana para ninguno.

Le sentí como cuando nos conocimos la primera vez, tan cercano, tan cariñoso, tan…y no pude parar de llorar en todo momento, él se dio cuenta de que esa sería la última vez que me tenía entre sus brazos.

Y así fue…

Ese día no recupere el coche, pero regresé sana y salva a casa.

Al poco tiempo, le denuncié y pude recuperar mi vehículo, aunque lo pasé muy mal. El enfrentarme a él en un juzgado, donde personas extrañas desvelan tu vida íntima, para mí fue muy duro. Pero lo conseguí.

Aunque no sería ese el final de mi lucha…

Tan sólo acababa de comenzar…

¿Cuál ha sido mi clave para poder sobrevivir a este infierno?...

Realmente cada persona es un mundo, y la forma en que uno supera una experiencia así, es infinitamente variable.Después de abandonarle, y de que me dejara tanto secuelas físicas como emocionales y además las económicas, el recuperarme me ha resultado mucho más difícil.Os estoy hablando de siete años que acaban de pasar, y ahora es cuando puedo ver algún rayo de esperanza al final del camino.

¿Cuál ha sido mi clave? mi infinita paciencia.

Paciencia en momentos  económicos muy críticos , momentos emocionales en los que no quería ni tan siquiera que nadie se acercara a mí.Deambulaba del trabajo a casa y del casa al trabajo, era mi refugio ante esta absurda a veces humanidad, el único lugar donde me sentía segura era mi hogar. Y vivía centrada en mi hijo y mi trabajo, no existía cabida para nada más.

Un día abres los ojos y te das cuenta, que ahí fuera hay mucha vida, y que no merece la pena ver como pasan los años, y sientes que no la estás viviendo como realmente debes. Es cuando a veces una simple mirada hacía ese mundo exterior, una vibración que sientes en algún momento determinado, te despierta de este profundo letargo.

Y este ha sido justo el momento que estoy atravesando en mi vida. Acabo de aterrizar en ese mundo que a veces me ha parecido tan cruel, en el que he sentido ese miedo arrebatador hacia lo desconocido. 

Y ya no me da miedo...

Mi vida aún no está rozando ni tan siquiera la estabilidad, pero esa fuerza que inunda mi alma, que me ha levantado de esa continua pesadilla , ese bienestar que comienzo a sentir conmigo misma y para con los demás...  poco a poco estoy derribando ese muro frío y gris que me rodeaba, y mi vida tan sólo está llena de colores...

Hoy por hoy soy capaz de decir que no...

de desechar de mi vida todo aquello que me hace daño...

de enfrentar la verdad y convivir con ella sin que por ello me haga sentir menos persona...

Me siento viva....

ahora me siento integrada totalmente...

Y lo he conseguido yo...

Que verdad es, que algunas personas consiguen sacar lo mejor de ti, y en mi vida quizá llegó alguien que me enseñó a ver y vivir la vida a mi manera...a no tener que esconderme... a cambiar mi actitud, y poder convertir lo negro en blanco...

Y con eso me quedo... con lo bueno que puedan aportarme ciertas personas, y enriquecer mi alma de todo ello...

No todos son tan malos...

Ni todos somos tan buenos...

¿Os preguntaréis después de todo esto, si he sobrevivido a mi pequeño gran infierno?...

Sí...y sin saberlo, he comenzado mi vida de cero...

Paciencia y actitud positiva frente a la vida...

que cada instante que te invite a caer, seas capaz de darle la vuelta...

Y yo definitivamente, aún con problemas, e incertidumbre por un futuro que no anhelo saber...

Hoy me siento viva...

y pienso disfrutarlo...