¿Cuál ha sido mi clave para poder sobrevivir a este infierno?...

Realmente cada persona es un mundo, y la forma en que uno supera una experiencia así, es infinitamente variable.Después de abandonarle, y de que me dejara tanto secuelas físicas como emocionales y además las económicas, el recuperarme me ha resultado mucho más difícil.Os estoy hablando de siete años que acaban de pasar, y ahora es cuando puedo ver algún rayo de esperanza al final del camino.

¿Cuál ha sido mi clave? mi infinita paciencia.

Paciencia en momentos  económicos muy críticos , momentos emocionales en los que no quería ni tan siquiera que nadie se acercara a mí.Deambulaba del trabajo a casa y del casa al trabajo, era mi refugio ante esta absurda a veces humanidad, el único lugar donde me sentía segura era mi hogar. Y vivía centrada en mi hijo y mi trabajo, no existía cabida para nada más.

Un día abres los ojos y te das cuenta, que ahí fuera hay mucha vida, y que no merece la pena ver como pasan los años, y sientes que no la estás viviendo como realmente debes. Es cuando a veces una simple mirada hacía ese mundo exterior, una vibración que sientes en algún momento determinado, te despierta de este profundo letargo.

Y este ha sido justo el momento que estoy atravesando en mi vida. Acabo de aterrizar en ese mundo que a veces me ha parecido tan cruel, en el que he sentido ese miedo arrebatador hacia lo desconocido. 

Y ya no me da miedo...

Mi vida aún no está rozando ni tan siquiera la estabilidad, pero esa fuerza que inunda mi alma, que me ha levantado de esa continua pesadilla , ese bienestar que comienzo a sentir conmigo misma y para con los demás...  poco a poco estoy derribando ese muro frío y gris que me rodeaba, y mi vida tan sólo está llena de colores...

Hoy por hoy soy capaz de decir que no...

de desechar de mi vida todo aquello que me hace daño...

de enfrentar la verdad y convivir con ella sin que por ello me haga sentir menos persona...

Me siento viva....

ahora me siento integrada totalmente...

Y lo he conseguido yo...

Que verdad es, que algunas personas consiguen sacar lo mejor de ti, y en mi vida quizá llegó alguien que me enseñó a ver y vivir la vida a mi manera...a no tener que esconderme... a cambiar mi actitud, y poder convertir lo negro en blanco...

Y con eso me quedo... con lo bueno que puedan aportarme ciertas personas, y enriquecer mi alma de todo ello...

No todos son tan malos...

Ni todos somos tan buenos...

¿Os preguntaréis después de todo esto, si he sobrevivido a mi pequeño gran infierno?...

Sí...y sin saberlo, he comenzado mi vida de cero...

Paciencia y actitud positiva frente a la vida...

que cada instante que te invite a caer, seas capaz de darle la vuelta...

Y yo definitivamente, aún con problemas, e incertidumbre por un futuro que no anhelo saber...

Hoy me siento viva...

y pienso disfrutarlo...

La Bella y la Bestia

Es sólo una historia más.. 
La Bella y la Bestia 

[Porta] 

Ella era bella, 
frágil como una rosa, 
él era una bestia 
esclavo de sus impulsos 

Único día que les ataron esposas 
ya no eran niños, 
crecieron, se hicieron adultos juntos 

Todo marchaba bien, 
eso parecía en su primera luna de miel 
juró serle de por vida fiel 
y ella a él, 
una historia como otra cualquiera(sí) 
quién les ve y quién les viera 

Pero el tiempo pasa 
y las relaciones se agotan 
se cansan, 
ella ni lo nota 
porque esta ciega, 
ciega de amor 

Pero no aguanta la monotonía 
ya no quería ser dueño de una sola tía 
o eso le decía a sus colegas de copas 

''Yo salgo con otras, pero ella ni lo nota'' 

Bella estaba ciega 
pero no era tonta, 
ya dudaba 

Tantas noches sola 
cuantas horas de la madrugada 

La primera vez fue la mas dolorosa, 
te regaló una infidelidad por cada rosa 
y es que el perdón será tu debilidad 
pero lo que pasa una vez 
siempre sufre de una vez más 

[Estribillo] 

Este cuento no es eterno 
debo salir ponerle un fin 
ser más fuerte que esa bestia 
debo salir 
quiero vivir 
quiero vivir 

[Norykko] 

Tantas cicatrices ya no puedo más 
me duelen las entrañas 
de tanto sangrar.. 

No existe un maquillaje que pueda tapar 
este moretón que es mi corazón 
Ya no se cuánto más tiempo podré aguantar 
ya no me quedan lágrimas para llorar 
el peso de estos años me doblan la edad 
En cada rincón tengo un moretón 

Dime que esto no ha pasado 
tu dime que el barrio ha olvidado 
mañana todo habrá cambiado 
y esto será sólo un horrible recuerdo 

Sé que me quieres mi vida 
yo sé que no habrá más heridas 
mañana será un nuevo día 
Y otra vez seremos felices de nuevo 

[Porta] 

Empiezan las discusiones, 
parece que a él no le gustan, 
se vuelve insensible y agresivo 
y a Bella le asusta 

Lágrimas caían, tras un empujón 
y el primer puñetazo, 
te conformas con un perdón 
y un simple abrazo 

No quieres darle importancia 
porque no quieres perderlo 
pero sientes impotencia 
y a la vez pánico y miedo 

No puedes creerlo todavía, 
después de tantos años 
''Te preguntas por qué te has caído en el puente'' 

El silencio no te ayuda, 
sé que no sabes que hacer, 
sabes que fue la primera 
y no será la última vez 

Créeme sé que no quieres más problemas 
pero no te quedes en silencio 
si tu marido te pega 

Porque no le perteneces, 
te mereces mucho más 
Ese cretino tienen autoridad 
se la das y él se crece 

No puedes detenerle, 
no puedes defenderte, 
no puedes hacer más que rezar por tener suerte 

Cada día más normal 
pasar del amor al odio, 
se convirtió en algo habitual 
otro mal episodio 

Bestia no te quiere 
pero quiere que seas suya 
para siempre 

''¡Si no eres mía, no serás de nadie entiendes!'' 

Bella no podía más, 
el cada día era más bestia 

Cuando ella quiso hablar 
ya era demasiado tarde, 
se dio cuenta que vivía junto al mal 
'La Bella y la Bestia'' 
Prefiero no contaros el final 

[Estribillo] 

Este cuento no es eterno 
debo salir ponerle un fin 
ser más fuerte que esa bestia 
Debo salir 
quiero vivir 
quiero vivir 

[Norykko] 

Tu final atravesó mi alma en sólo un compás 
callaste mis lamentos con brutalidad 
me has convertido en un triste numero más 
Tu triste corazón fue tu perdición 

Es demasiado tarde para ir hacia atrás 
no volveré a tener otra oportunidad 
seré sólo un mal día en la prensa local 
Pero mi dolor será tu prisión 

Y si yo ahora pudiera cambiar en algo tus miserias 
daría todo porque entendieras 
sólo un segundo de mi sufrimiento 

Espero que al menos mi historia 
no quede sólo en la memoria 
Y traiciona nuestra trayectoria, 
Que no se repita jamás este cuento 

[Estribillo] 

Este cuento no es eterno 
debo ponerle un fin(¡Porta!) 
ser más fuerte que esa bestia(¡Norykko!) 
Quiero salir 
quiero vivir(Trastorno Bipolar) 

Sé más fuerte que esa Bestia 
debes salir, 
vuelve a vivir 

(La Bella y la Bestia) 

Sé más fuerte, 
camina hacia adelante, 
no te rindas, 
no te quedes en silencio..

Con motivo de un día del padre ya pasado...2009/03/19

Querido hijo:

Durante los dos primeros años de tu vida, mi Rey, no me he parado a pensar, que podría significar, la figura de un padre para ti. Y ahora que medio hablas, y puedo entenderte, se me cae el alma cuando dices papá. Pero no porque tu padre no tenga relación contigo, no. Si no por lo que sería tener a un buen padre al lado. ¿Por qué tu primo tiene una mamá y un papá? Supongo que pensarás. Y te me quedas mirando y me dices mamá…Yo sé que dentro de ti, a pesar de tu corta edad, empiezan los sentimientos a fluir y a conocer las relaciones familiares…Todavía no ha llegado ese momento, pero pasa tan rápido la vida…Cuando menos me lo espere ,te irás de mi lado convertido en todo un hombrecito…Cuando estaba embarazada de ti, a pesar de todas las adversidades y momentos tristes, que tu querido padre, me hizo vivir, tú me guiabas y me dabas fuerzas, para seguir adelante. Intentaba imaginarme tu carita, pero no quería hacerme ninguna idea, sólo no veía la llegada del día en que por fin te viera…Cuando por fin te vi delante de mí, tan pequeñito, tan frágil, me di cuenta que tendría que protegerte para siempre, y de la figura que para muchos niños es tan importante; de tu propio padre. Que es verdad que hay hombres, que a pesar de ser pésimas parejas, son excelentes padres, pero son los menos. Y tampoco es el caso del tuyo. Si yo hubiese querido, sí, estaría con él, y tu tendrías a tu padre más cerca, pero cariño mío, de que nos serviría…lo único que ha sabido hacer este personaje, es alimentar mi antipatía hacia él y por supuesto mi desamor. Al menos he conseguido que ya no perturbe mis sueños…y todo gracias a ti.

Convertirme en madre es la experiencia más alucinante, que haya podido experimentar. Ver como evoluciona un ser tan pequeñito, de bebé a niño, es indescriptible. Los lazos de amor que se forman, no tienen límites. Y cada día van a más.

Desde que estás a mi lado, me he buscado la vida en todo momento para que no te falte de nada, ni material, ni emocional. Y creo que lo estamos consiguiendo. Tú y yo, hemos formado una pequeña gran familia de dos…

Supongo que dentro de mí, nunca podré olvidar, la mala elección de padre que hice, cuando uno se enamora no logra apreciar la realidad, y deberíamos estar más atentos. Y me culpo por ello .Te pido perdón.

Sin duda gracias a Dios y al amor que me das cada día, he logrado curar las más terribles heridas de mi corazón. Eres la personita más importante en mi vida, y nadie logrará cambiar ese afecto. Y que se cuiden los que intenten dañarte…Me siento la más afortunada por tenerte, por quererte, por cuidarte, por protegerte. Los días pasan y en esta etapa en la que tienes casi tres años, todos los días son de descubrimiento. No quiero perderme nada de ti.

Que si es verdad que ser madre soltera no es algo ideal, pero cariño, si tuviera que revivir todo lo pasado para encontrarme en este punto de mi vida, lo haría de nuevo, con todo lo que ello implica. Deseo hacerlo lo mejor posible…

Te quiere…

Tu Mamá

Y ya son casi ocho años lo que tiene mi príncipe, y todos esos días del padre que han ido pasando, ya no significan nada para mí. Mi niño es feliz y cada vez que me pregunta por algo relacionado con la figura del padre, no dudo en ser sincera y contestarle con la verdad. Porque se la merece. Y me deja la mayoría de veces sin habla. Comprende todo a la perfección a pesar de su corta edad.

Es verdad que al principio cuesta desconectar con ese pensamiento que nos inculcan toda la vida de lo que es una familia normal, pero cuando no es posible, sabes que lo mejor es que esté bien lejos, y empiezas a ver la vida a tu manera. Y te acostumbras a estar sola con el. Te acostumbras a ser dos en uno. No hace falta un hombre para sentir que nuestra familia está completa.

Y me siento orgullosa de la familia que he creado. Que no será normal a la vista de esta sociedad, pero ¿qué familia lo es?...

¿Podemos Rehacer nuestra vida?...

Verdad es, que desde que una persona acaba o cree acabar este tipo de relación; cuando digo cree acabar, me refiero a que en muchas ocasiones, queremos dejar la relación, pero él no, así que ese tiempo también debe transcurrir, y cuando lo dejas de manera definitiva o te dejan en paz ya de una vez, has de esperar a que la normalidad llegue a tu vida, y para eso, suele pasar mucho tiempo.

Tiempo que se necesita para volver a encontrar a esa persona que cuando entró en esta relación de maltrato, desapareció. La que eras tú, no existe, y has de recuperarte. En muchas ocasiones has sido abandonada por todas las amistades y en el peor de los casos por la familia. Esta persona ha destruido todo tu mundo, te ha destruido a ti. Y debes rehacer todo aquello que una vez tuviste y que una vez eras.

Las que tenemos un hijo, fruto ésa malísima relación, debemos luchar por y para que nuestro niño no sufra ningún error nuestro. Por ello es lo ideal aunque no siempre posible, abandonar una relación destructiva, antes de que el daño, a todos los miembros de la familia, sea irreparable.

En mi caso, mi pequeño era un bebé y gracias a Dios no tuvo que vivir mi infierno personal. El día que fui madre, supe que ése no era nuestro destino, ni nuestra felicidad, y empezó mi lucha hasta el día de hoy.

¿Fácil? Nada en la vida lo es.

¿Imposible? Nada en la vida lo es.

¿Posible? Todo aquello que te propongas.

Merece la pena luchar y ser feliz...

Si Tuviera que contar todos aquellos fatales momentos que me hizo pasar, creo que nunca acabaría, entre otras cosas porque la mente que es muy sabia intenta protegerte de recuerdos que pueden hacerte mucho daño. O quizá los apartas tú misma.

Cuando vives una experiencia como ésta, o te hundes para siempre, o intentas salir una y otra vez, hasta que es posible dejarlo atrás.

Muchas mujeres no han tenido mi suerte.

Muchas mujeres se han quedado en el camino.

Y por todas ellas, merece la pena luchar.

Es verdad, que cuando una sale de esta mala experiencia,

un sentimiento de culpabilidad la llena por completo, eso acompañado de un rencor enorme hacía esa persona al que casi le dimos la vida y

de esa forma nos trató.

A mí esos dos estados me han acompañado durante siete años de mi vida.

Ni siquiera cuando conseguí mi última orden de alejamiento hace un año y medio, conseguí desprenderme de esta carga.

Pero este verano, yendo a una de mis caminatas, le vi.

Y fue la primera vez en mi vida después de mucho tiempo que me di cuenta que él ya no era nada para mí.

Me era indiferente. Ya ni le quería ni le odiaba.

No sentí nada.

Y fue en ese instante cuando comprendí que había llegado mi momento.

Era libre, de toda culpa por no haber echo las cosas de otro modo, por haberme dejado engañar, por haberme dejado maltratar por aquel personaje. Ya no sentí rencor hacía él.

Se acababa una larga etapa en mi vida.

Y comenzaba una nueva y llena de energía para mí.

Me sentí liberada.
Volvía a salir el sol para mí...

¿Olvidar?...no creo que pueda.

Una noche, allá por el año 2006, concretamente en el mes de febrero, estaría yo embarazada de unos seis meses y medio, nos fuimos a dar una vuelta en el coche. Nos pasábamos los días y las noches juntos, por aquel entonces y el desencadenante de aquella paliza, la tuvo un teléfono móvil.

No paraba de sonarle, y yo entre risas y bromas le cogí el teléfono, y ¡en maldita hora!. Alguna chica le estaría llamando, que él no quería que yo supiera nada. Y como yo ya vi su cara de “me ha pillado”, no lo quería soltar. Con lo cual para que lo soltara, me dio tan brutal paliza, que me quedé con la parte derecha de la cara morada. Y ¡cómo me lloraba!...

No paraba de decir, ¡Has visto lo que me has hecho hacer!... Parece que aún lo recuerdo diciéndolo una y otra vez…Yo no quería, pero es que tú me obligas… ¿Yo?...yo era una marioneta en tus manos…una niña enamorada que creía en ti….Una niña que olvidaba cada mal momento entre nosotros porque creía que podrías cambiar…por mí... que ilusa…

Cuando llegué a casa, simulé que me había tropezado con el cinturón de seguridad al salir del coche, y en el suelo, llamé a mi madre para que saliera y viera que era verdad, esa verdad camuflada…

Mi madre que confiaba en mí, me creyó…y entré en casa.

Así transcurrían los días con mi gran amor… o ése que yo creí que lo era.

¿Olvidar?...no creo que pueda.

¿Vivir?... con ello.

¿Superar?...ya lo he hecho.

Despedida de soltera de mi hermana...

En otra ocasión, llegó la noche de la despedida de soltera de mi única hermana. Tenía una cena y la posterior salida. Iban todas las amigas, y demás familia todas féminas, a disfrutar de una agradable velada. Pero a él se le metió en la cabeza que me iban a mirar, me iban a hablar (hombres) y le daba igual hasta que mi madre estuviera delante. Así que no me dejó salir de la casa que teníamos alquilada. Intenté convencerle, pero no hubo manera. Cerró la puerta con llave, cerró todas las persianas de una casita planta baja sin rejas en las ventanas. Yo no se como lo hice pero me metí las llaves del coche dentro de mi pantalón. Porque intuí que salir de ahí no me iba a ser nada fácil. De repente, puso un cd de música que jamás olvidaré (Caribe 2000), tan alto que cuando comenzó a pegarme por no querer quedarme, nadie pudo escuchar mis gritos de dolor y desesperación. Le dio lo mismo que estuviera embarazada de dos meses, de un hijo que era e iba a ser nuestro. Me di cuenta a cada golpe, que me iba a ser imposible salir de la casa, así que dejé de luchar y me quedé encogida en el suelo, llorando .Me ayudó a subir a la cama, e intentó explicarme que yo, sólo yo tenía la culpa de lo que acababa de pasar. Intentó abrazarme pero le rechacé y se fue a la otra habitación a dormir. No se que hora sería, pero casi estaba amaneciendo. Así que me aseguré que estuviera dormido, y en un instante, levanté la persiana de una de las ventanas que daba a la calle, y salté como nunca creo en mi vida lo haya echo. Corrí hacia mi coche y entré, y cerré las puertas con el seguro. Nada más hizo click el cerrojo, lo tenía a él pegado en mi ventana. Arranqué y salí llorando sin mirar para atrás. Después de aquello, pasó el fin de semana y volví el domingo por la tarde a por mis cosas. No quería que mi familia supiera nada de lo ocurrido, y con mucho miedo regresé. Cuando llegué, él me pidió perdón, lloró conmigo y yo de una manera muy fría y calculada, le mentí, le engañé, porque le dije que todo estaba bien, que no pasaba nada, que le perdonaba, que le quería, y que tenia que quedarme en casa de mis padres porque era la boda de mi hermana y tenia que ayudar. Empecé a recoger mis cosas. Pero él me decía que yo me iba para no volver. No me dejó nada más que recoger lo justo. Me besó, le abracé…cuando me metí en el coche, y me fui alejando, las lágrimas empezaron a inundar mi rostro. Le quería como a nadie, pero si no me iba, acabaría destruyéndome por completo. Esto fue a finales de septiembre de 2005 y hasta el 2 agosto de 2006 no empecé a intentar poner punto y final a esta mala relación... Mi infierno aún no había acabado.

No creo que hombres así ,cambien...

Después de haberlo dejado definitivamente allá por junio del 2007, una de sus ex, que estaba embarazada y ya no estaba con él, se puso en contacto conmigo al casi acabar el verano, y la familia de otra ex posterior que estaba en ese momento con el, y que también estaba embarazada de él, también se pusieron en contacto conmigo. Estos últimos querían hacerle ver a su hermana en este caso, que él no era quien decía ser y querían que lo dejara.  Yo con toda mi buena predisposición, aún si saber donde me metía o que tipo de gente me iba a encontrar, allá que fui con toda mi documentación de juicios, y más pruebas. Para mí aquella noche fue muy intensa, porque casi acababa de dejar a mi pareja y padre de mi hijo, cuando me encuentro a una chica embarazada de seis meses y otra de mes y poco. Yo sólo pensaba lo injusto que sería para esos niños ya nacer con ese tipo de padre al que yo ya conocía muy bien. Ahí comencé mi amistad con una de ellas. La otra en ese momento, solo le creía a él, y aunque ese hijo lo perdió de forma natural,  con el tiempo volvió con él, y finalmente tuvo ese hijo tan deseado por ella en ese momento.

Con esta chica, la misma fatal experiencia hizo que nos uniéramos muchísimo. Nos apoyamos mutuamente, a mi me ayudó a abrir más los ojos y a ella también. La llegué a considerar como a una hermana, fui al bautizo de su hija, nos convertimos en familia. Yo la llamaba mi pequeña gran familia. Pero el tiempo pasó y él volvió a entrar en juego. Primero se acercó a mí, de todas las formas posibles, de buenas y de malas y como no consiguió nada, se fue a por ella. Ella si cayó con él, después de haber luchado juntas con sus denuncias, juicios, etc. Y  nuestra relación se rompió. De hecho aunque con el tiempo, volvimos a mantener una amistad, por nuestros hijos, ya nunca ha vuelto a ser como era.

Y entonces apareció la última ex,  nos conocimos por medio de una amiga en común, y me pasó lo mismo, ella se apoyó en mí, porque yo la comprendía. Durante casi tres años, una amistad muy buena, siempre que tenía ocasión iba a verla a ella y a su hijo. Y lo mismo me pasó, que cuando apareció él en juego, ella le prefirió a él antes que a mí, a pesar de todo lo que él le había echo. Aunque él actualmente esté con su primera pareja y tenga cuatro hijos con ésta. No superan que sus hijos no tengan un padre a su lado, y si este está con sus cuatro hijos fruto de su primera relación, también lo quieren para los suyos. Creen que ha cambiado. Y yo no creo para nada en ese cambio. 

Él nunca se cansaba...

Desde que lo dejé la primera vez, hasta que conseguí dejarlo definitivamente pasó un año más. Y en ese año de idas y venidas, conoció a dos mujeres más, con las que al final ha tenido un hijo con cada una. A mí en ese tiempo me destruyó económicamente, de casas de alquiler, de coches, mi nómina me la vi embargada prácticamente. Vivía de mí. Al igual que ha hecho con sus otras parejas, de cada una conseguía algo. Y nunca le vi ningún motivo de engaño, aparte del maltrato psicológico y físico al que me tenía sometida y al cual estaba acostumbrada, enferma diría yo, al no ver que eso era suficiente motivo, para poder dejarlo, hasta que dije se acabó. Ahí fue cuando comenzó mi verdadera lucha.

 Después de dos órdenes de alejamiento y unos cuantos juicios, actualmente con orden en vigor después de cinco años más, porque así va la justicia en nuestro país, llevo más de un año tranquila. Y eso que hace siete años que lo dejé.

Nadie te protege. Ante situaciones así, aunque existan las órdenes de alejamiento, cuando quieren hacerte daño, te lo hacen.

Y el miedo, eso es, lo que más cuesta hacer desaparecer. Porque mientras más miedo le tengas, más poder sobre ti le estás dando.

Hoy por hoy, ya no le tengo miedo. Es más, hace poco me di cuenta que el rencor que le tenía era lo que ya no me estaba dejando vivir, y reaccioné y dejé de odiar lo que me hizo, aunque eso no implica que lo haya perdonado o me haya olvidado. Ya no solo por mí, sino por proteger a mi hijo. Porque una persona que teniendo siete hijos de cuatro relaciones, con los cuales nunca ha actuado como padre, y habiendo tenido cuatro mujeres a las cuales ha maltratado y engañado  , no es de ser muy buena persona. Y por ello, aunque me llorara lágrimas de sangre, diciéndome que ha cambiado, jamás le daría una oportunidad para actuar de padre con mi hijo. Jamás.