A todas las mujeres que sufren por ese mal amor

Se que sois tantas y tantas las que en este momento estáis sufriendo por ese hombre, ese amor de vuestra vida, ese que os prometió ser quien velaría por vosotras y por vuestros hijos, y que en nada ha cumplido. Ese personaje ,porque ni a hombre llega, ese al que le tenéis miedo cuando escucháis que se abre la puerta, ese que cuando grita o golpea la mesa, ya presentís que tiene un día malo y que le sirve de excusa para maltrataros tanto verbal como físicamente. Ese que ha llenado de oscuridad vuestra existencia antes tan iluminada. 
Os puedo asegurar, que ningún amor merece la pena si a cambio, tenéis que aguantar tales actos por su parte, tanto hacia vosotras como hacia ,en muchos casos, vuestros hijos. No merece la pena tanto sufrimiento, ni tanta humillación. La mujer maltratada, acaba enferma, enferma de amor,de un amor enfermizo, porque él es un enfermo, un maltratador, un ser sin sentimientos, un manipulador, un ser inferior que solo se siente bien si cree tener poder sobre otra persona, sobre ti. Tú, con tu miedo, le vas dando poder. Va ganando terreno, y se lo gana poco a poco, casi sin darte cuenta, y de forma muy sutil.
La vida es tan bella, aún habiendo problemas económicos, aún sin poder vivir con grandes lujos. Pero la tranquilidad, y serenidad que ganas sin tener una persona de estas características al lado, es tan inmensa...
En el caso de tener hijos, que derecho han adquirido ellos a vivir una infancia llena de miedos, de crearles ya unos traumas, porque tú no eres capaz de hacerle frente a un ser que no vale nada, que no vale sin ti.
Tú aún estás a tiempo, tu que estás leyendo esto, aún puedes salir de ese infierno.La lucha no es fácil. No te puedo decir que sea fácil. Pero si es posible. No calles más.Y empieza a vivir...

                        Te lo aconseja, una luchadora...

           ...que ahora es feliz...

Cómo superar el mal amor que me profesó...

Definitivamente no se supera. Quién pueda afirmar que se le olvidó totalmente una relación de este tipo, debe ser un/a super humano/a, porque para mí ha sido imposible.Tanto es así, que en siete años y medio o más que llevo sin estar con esa persona, he sido incapaz de rehacer mi vida. No porque me queden sentimientos de amor hacia esa persona, no, sino por todo el daño irreparable que me ha dejado como herencia. Soy una mujer que siempre se ha mantenido a sí misma, y a mi hijo. No me ha hecho falta nadie al lado más que la ayuda de mi familia. Ya siendo madre, teniendo obligaciones de familia, para que me haría falta una pareja al lado. Te vuelves más egoísta ,en el sentido de que valoras tanto la tranquilidad, que te niegas a que alguien altere tu ritmo de vida. De momento no me planteo para nada la posibilidad de compartir mi vida, más que con mi hijo y mi familia. Y así nos va bien. Y así seguiremos...

Llegó a ser capaz de ...

Hacía un tiempo yo le había regalado a él un traje de buzo, completo, con la pistola incluida. Le hacía mucha ilusión bucear, y como de costumbre, le complací. Lo que nunca me imaginé sería lo que unos meses después ocurriría.

Estábamos hablando en el coche, y yo le decía que quería terminar la relación. Él no quería acabar a pesar de que ya nos llevábamos mal, porque yo no cedía a nada. Ya estaba cansada, quería vivir tranquila sin él. Pero esas conversaciones solían acabar bastante mal. Nos encontrábamos cerca del cementerio. Como me vio tan segura de mi decisión, sacó del maletero la pistola de buceo, y me apuntó con ella. En ese momento surrealista para mi, no me lo pensé y salí corriendo hacía el cementerio. Como él le tenía mucho miedo a estos lugares, creí que estaría a salvo. Pero no.

Entró a buscarme, y me encontró. Como sólo quería salir de ahí, me cogió del brazo, me dijo que pusiera cara sonriente, para que nadie se diera cuenta que no iba por mi propia voluntad, y salimos de ahí.

Me dijo que él no quería hacerme esas cosas, pero se sentía obligado. Porque según él, me quería más que a nadie (lo dudo mucho).

Para no acabar como el rosario de la aurora, nunca mejor dicho, le seguí el rollo, y conseguí que me dejara en mi casa…

En ese momento quise desaparecer de mi tierra…porque ya no era capaz de deshacerme de el.

Estaba obsesionado conmigo…

Fue tejiendo vilmente la telaraña donde quería que me quedara atrapada...

¿Qué me enamoró de él?

Todas las relaciones cuando comienzan son bonitas, normalmente, y la mía también lo fue. Creo que me enamoré al instante de él. Venía de haber recién acabado una relación, y estaba bastante apagada. Y él llegó como una ráfaga de aire fresco a mi vida.

La noche que lo conocí, se sentó a mi lado en el coche, y mientras hablábamos ya mi corazón dio un vuelco, pero cuando me cogió de la mano…lo sentí.

Desde ese momento nos volvimos inseparables.

Cuando recuerdo tantos dulces momentos, esos viajes, esas acampadas, lo atento que era conmigo. Era la tela de araña que iba tejiendo muy lentamente, para dejarme atrapada de por vida. O eso quería él.

Se convirtió en el amor de mi vida. Tanto que con él decidí ser madre.

Si volviera atrás en el tiempo, por mi hijo ya no cambiaría nada, pero lo hubiese dejado mucho antes.

No es sano sufrir tanto por un amor.

Y a mí más que bien, me hizo bastante mal.

Cuando una es más niña no piensa que una pareja, es la persona que debe ser tu complemento, tu compañero, tu confidente, tu apoyo.

Y eso es lo que debemos aceptar, no menos.

De todo ese amor tan grande que sentí, tengo a mi hijo de casi ocho años, que lo es todo en mi vida.

Rehacer mi vida, no me ha sido posible, por todo el daño que me causó.

Hoy después de siete años sin tenerle a mi lado, aunque para que me dejara tranquila sí he tenido que acudir a juzgados, en varias ocasiones, yo si me siento recuperada.

 Y tengo muchas ganas de vivir y sentirme viva, no pido más.

Atrás dejo el esconderme en mi propia ciudad, para que no me encontrara.

Atrás dejo el no poder salir con mi niño de paseo.

Atrás dejo ese desastre económico en el que me vi metida por dejarme llevar por él.

Atrás voy dejando el dolor, que jamás desaparecerá.

Vivo al día, aprendiendo a convivir con este pasado, pero sin que perturbe mí presente.

La vida es hermosa en su conjunto.

Vivámosla como merecemos…

Yo apuesto por mi felicidad…

Y se que aunque siempre habrán situaciones a las que enfrentarnos, podré con ello, porque ahora estoy más que preparada, para salir al mundo, ese que me estaba esperando con los brazos abiertos hace mucho…

No es cuestión de hacerle esperar más…

Sentí un miedo tan profundo...

En otra ocasión, llevaba separada de él apenas un mes, y tenía un vehículo de mi propiedad que no quería devolverme. Así que me enteré que había vuelto a la ciudad, y fui a buscarle. Después de un buen rato, y de haber buscado el coche en todos los garajes que había en su barriada, le encontré de frente en una de las calles, y ahí comencé una pequeña persecución hasta que por fin se paró. Abrí la puerta y sin cerrarla, me senté en el lugar del copiloto. Me decía que el coche no me lo iba a devolver y yo le insistía que ya todo se había acabado y que era mi coche. Con lo cual no tenía sentido.

Así que no se que le pasó por la mente, en aquel instante, cuando de un acelerón se cerró mi puerta y de la velocidad que alcanzó, enseguida me puse el cinturón de seguridad.

En aquel momento toda mi vida pasó por delante de mí en fracción de segundos. Y lo único que se me venía a la cabeza era la imagen de mi niño pequeño. ¿Qué haría él sin su madre?

De la manera que me llevó por aquellas carreteras de la periferia de la ciudad, podríamos habernos matado, no se si en algún momento era esa su intención. Le dije que frenara,que no siguiera pero más corría, así que cerré los ojos y esperé a que acabara.

Sin en algún momento de mi vida sentí miedo a su lado, ese fue sin duda el peor.

Cuando paró por fin en un descampado, su expresión cambió y ya no tenía maldad en su rostro, sino todo lo contrario, yo lo único que pensaba, era en que me volviera a llevar y estar lejos de él. Así que fríamente empecé a hablar con él de buenas maneras.

Me besó y comencé a llorar, porque sabía que a pesar de todo lo malo que me había echo hasta entonces, le quería, y para mí fue sin duda la mejor decisión que tomaba, aunque la más difícil en mi vida, dejarle para siempre. Era consciente de que era lo mejor para los dos porque aquella relación no era sana para ninguno.

Le sentí como cuando nos conocimos la primera vez, tan cercano, tan cariñoso, tan…y no pude parar de llorar en todo momento, él se dio cuenta de que esa sería la última vez que me tenía entre sus brazos.

Y así fue…

Ese día no recupere el coche, pero regresé sana y salva a casa.

Al poco tiempo, le denuncié y pude recuperar mi vehículo, aunque lo pasé muy mal. El enfrentarme a él en un juzgado, donde personas extrañas desvelan tu vida íntima, para mí fue muy duro. Pero lo conseguí.

Aunque no sería ese el final de mi lucha…

Tan sólo acababa de comenzar…

¿Cuál ha sido mi clave para poder sobrevivir a este infierno?...

Realmente cada persona es un mundo, y la forma en que uno supera una experiencia así, es infinitamente variable.Después de abandonarle, y de que me dejara tanto secuelas físicas como emocionales y además las económicas, el recuperarme me ha resultado mucho más difícil.Os estoy hablando de siete años que acaban de pasar, y ahora es cuando puedo ver algún rayo de esperanza al final del camino.

¿Cuál ha sido mi clave? mi infinita paciencia.

Paciencia en momentos  económicos muy críticos , momentos emocionales en los que no quería ni tan siquiera que nadie se acercara a mí.Deambulaba del trabajo a casa y del casa al trabajo, era mi refugio ante esta absurda a veces humanidad, el único lugar donde me sentía segura era mi hogar. Y vivía centrada en mi hijo y mi trabajo, no existía cabida para nada más.

Un día abres los ojos y te das cuenta, que ahí fuera hay mucha vida, y que no merece la pena ver como pasan los años, y sientes que no la estás viviendo como realmente debes. Es cuando a veces una simple mirada hacía ese mundo exterior, una vibración que sientes en algún momento determinado, te despierta de este profundo letargo.

Y este ha sido justo el momento que estoy atravesando en mi vida. Acabo de aterrizar en ese mundo que a veces me ha parecido tan cruel, en el que he sentido ese miedo arrebatador hacia lo desconocido. 

Y ya no me da miedo...

Mi vida aún no está rozando ni tan siquiera la estabilidad, pero esa fuerza que inunda mi alma, que me ha levantado de esa continua pesadilla , ese bienestar que comienzo a sentir conmigo misma y para con los demás...  poco a poco estoy derribando ese muro frío y gris que me rodeaba, y mi vida tan sólo está llena de colores...

Hoy por hoy soy capaz de decir que no...

de desechar de mi vida todo aquello que me hace daño...

de enfrentar la verdad y convivir con ella sin que por ello me haga sentir menos persona...

Me siento viva....

ahora me siento integrada totalmente...

Y lo he conseguido yo...

Que verdad es, que algunas personas consiguen sacar lo mejor de ti, y en mi vida quizá llegó alguien que me enseñó a ver y vivir la vida a mi manera...a no tener que esconderme... a cambiar mi actitud, y poder convertir lo negro en blanco...

Y con eso me quedo... con lo bueno que puedan aportarme ciertas personas, y enriquecer mi alma de todo ello...

No todos son tan malos...

Ni todos somos tan buenos...

¿Os preguntaréis después de todo esto, si he sobrevivido a mi pequeño gran infierno?...

Sí...y sin saberlo, he comenzado mi vida de cero...

Paciencia y actitud positiva frente a la vida...

que cada instante que te invite a caer, seas capaz de darle la vuelta...

Y yo definitivamente, aún con problemas, e incertidumbre por un futuro que no anhelo saber...

Hoy me siento viva...

y pienso disfrutarlo...

La Bella y la Bestia

Es sólo una historia más.. 
La Bella y la Bestia 

[Porta] 

Ella era bella, 
frágil como una rosa, 
él era una bestia 
esclavo de sus impulsos 

Único día que les ataron esposas 
ya no eran niños, 
crecieron, se hicieron adultos juntos 

Todo marchaba bien, 
eso parecía en su primera luna de miel 
juró serle de por vida fiel 
y ella a él, 
una historia como otra cualquiera(sí) 
quién les ve y quién les viera 

Pero el tiempo pasa 
y las relaciones se agotan 
se cansan, 
ella ni lo nota 
porque esta ciega, 
ciega de amor 

Pero no aguanta la monotonía 
ya no quería ser dueño de una sola tía 
o eso le decía a sus colegas de copas 

''Yo salgo con otras, pero ella ni lo nota'' 

Bella estaba ciega 
pero no era tonta, 
ya dudaba 

Tantas noches sola 
cuantas horas de la madrugada 

La primera vez fue la mas dolorosa, 
te regaló una infidelidad por cada rosa 
y es que el perdón será tu debilidad 
pero lo que pasa una vez 
siempre sufre de una vez más 

[Estribillo] 

Este cuento no es eterno 
debo salir ponerle un fin 
ser más fuerte que esa bestia 
debo salir 
quiero vivir 
quiero vivir 

[Norykko] 

Tantas cicatrices ya no puedo más 
me duelen las entrañas 
de tanto sangrar.. 

No existe un maquillaje que pueda tapar 
este moretón que es mi corazón 
Ya no se cuánto más tiempo podré aguantar 
ya no me quedan lágrimas para llorar 
el peso de estos años me doblan la edad 
En cada rincón tengo un moretón 

Dime que esto no ha pasado 
tu dime que el barrio ha olvidado 
mañana todo habrá cambiado 
y esto será sólo un horrible recuerdo 

Sé que me quieres mi vida 
yo sé que no habrá más heridas 
mañana será un nuevo día 
Y otra vez seremos felices de nuevo 

[Porta] 

Empiezan las discusiones, 
parece que a él no le gustan, 
se vuelve insensible y agresivo 
y a Bella le asusta 

Lágrimas caían, tras un empujón 
y el primer puñetazo, 
te conformas con un perdón 
y un simple abrazo 

No quieres darle importancia 
porque no quieres perderlo 
pero sientes impotencia 
y a la vez pánico y miedo 

No puedes creerlo todavía, 
después de tantos años 
''Te preguntas por qué te has caído en el puente'' 

El silencio no te ayuda, 
sé que no sabes que hacer, 
sabes que fue la primera 
y no será la última vez 

Créeme sé que no quieres más problemas 
pero no te quedes en silencio 
si tu marido te pega 

Porque no le perteneces, 
te mereces mucho más 
Ese cretino tienen autoridad 
se la das y él se crece 

No puedes detenerle, 
no puedes defenderte, 
no puedes hacer más que rezar por tener suerte 

Cada día más normal 
pasar del amor al odio, 
se convirtió en algo habitual 
otro mal episodio 

Bestia no te quiere 
pero quiere que seas suya 
para siempre 

''¡Si no eres mía, no serás de nadie entiendes!'' 

Bella no podía más, 
el cada día era más bestia 

Cuando ella quiso hablar 
ya era demasiado tarde, 
se dio cuenta que vivía junto al mal 
'La Bella y la Bestia'' 
Prefiero no contaros el final 

[Estribillo] 

Este cuento no es eterno 
debo salir ponerle un fin 
ser más fuerte que esa bestia 
Debo salir 
quiero vivir 
quiero vivir 

[Norykko] 

Tu final atravesó mi alma en sólo un compás 
callaste mis lamentos con brutalidad 
me has convertido en un triste numero más 
Tu triste corazón fue tu perdición 

Es demasiado tarde para ir hacia atrás 
no volveré a tener otra oportunidad 
seré sólo un mal día en la prensa local 
Pero mi dolor será tu prisión 

Y si yo ahora pudiera cambiar en algo tus miserias 
daría todo porque entendieras 
sólo un segundo de mi sufrimiento 

Espero que al menos mi historia 
no quede sólo en la memoria 
Y traiciona nuestra trayectoria, 
Que no se repita jamás este cuento 

[Estribillo] 

Este cuento no es eterno 
debo ponerle un fin(¡Porta!) 
ser más fuerte que esa bestia(¡Norykko!) 
Quiero salir 
quiero vivir(Trastorno Bipolar) 

Sé más fuerte que esa Bestia 
debes salir, 
vuelve a vivir 

(La Bella y la Bestia) 

Sé más fuerte, 
camina hacia adelante, 
no te rindas, 
no te quedes en silencio..

Con motivo de un día del padre ya pasado...2009/03/19

Querido hijo:

Durante los dos primeros años de tu vida, mi Rey, no me he parado a pensar, que podría significar, la figura de un padre para ti. Y ahora que medio hablas, y puedo entenderte, se me cae el alma cuando dices papá. Pero no porque tu padre no tenga relación contigo, no. Si no por lo que sería tener a un buen padre al lado. ¿Por qué tu primo tiene una mamá y un papá? Supongo que pensarás. Y te me quedas mirando y me dices mamá…Yo sé que dentro de ti, a pesar de tu corta edad, empiezan los sentimientos a fluir y a conocer las relaciones familiares…Todavía no ha llegado ese momento, pero pasa tan rápido la vida…Cuando menos me lo espere ,te irás de mi lado convertido en todo un hombrecito…Cuando estaba embarazada de ti, a pesar de todas las adversidades y momentos tristes, que tu querido padre, me hizo vivir, tú me guiabas y me dabas fuerzas, para seguir adelante. Intentaba imaginarme tu carita, pero no quería hacerme ninguna idea, sólo no veía la llegada del día en que por fin te viera…Cuando por fin te vi delante de mí, tan pequeñito, tan frágil, me di cuenta que tendría que protegerte para siempre, y de la figura que para muchos niños es tan importante; de tu propio padre. Que es verdad que hay hombres, que a pesar de ser pésimas parejas, son excelentes padres, pero son los menos. Y tampoco es el caso del tuyo. Si yo hubiese querido, sí, estaría con él, y tu tendrías a tu padre más cerca, pero cariño mío, de que nos serviría…lo único que ha sabido hacer este personaje, es alimentar mi antipatía hacia él y por supuesto mi desamor. Al menos he conseguido que ya no perturbe mis sueños…y todo gracias a ti.

Convertirme en madre es la experiencia más alucinante, que haya podido experimentar. Ver como evoluciona un ser tan pequeñito, de bebé a niño, es indescriptible. Los lazos de amor que se forman, no tienen límites. Y cada día van a más.

Desde que estás a mi lado, me he buscado la vida en todo momento para que no te falte de nada, ni material, ni emocional. Y creo que lo estamos consiguiendo. Tú y yo, hemos formado una pequeña gran familia de dos…

Supongo que dentro de mí, nunca podré olvidar, la mala elección de padre que hice, cuando uno se enamora no logra apreciar la realidad, y deberíamos estar más atentos. Y me culpo por ello .Te pido perdón.

Sin duda gracias a Dios y al amor que me das cada día, he logrado curar las más terribles heridas de mi corazón. Eres la personita más importante en mi vida, y nadie logrará cambiar ese afecto. Y que se cuiden los que intenten dañarte…Me siento la más afortunada por tenerte, por quererte, por cuidarte, por protegerte. Los días pasan y en esta etapa en la que tienes casi tres años, todos los días son de descubrimiento. No quiero perderme nada de ti.

Que si es verdad que ser madre soltera no es algo ideal, pero cariño, si tuviera que revivir todo lo pasado para encontrarme en este punto de mi vida, lo haría de nuevo, con todo lo que ello implica. Deseo hacerlo lo mejor posible…

Te quiere…

Tu Mamá

Y ya son casi ocho años lo que tiene mi príncipe, y todos esos días del padre que han ido pasando, ya no significan nada para mí. Mi niño es feliz y cada vez que me pregunta por algo relacionado con la figura del padre, no dudo en ser sincera y contestarle con la verdad. Porque se la merece. Y me deja la mayoría de veces sin habla. Comprende todo a la perfección a pesar de su corta edad.

Es verdad que al principio cuesta desconectar con ese pensamiento que nos inculcan toda la vida de lo que es una familia normal, pero cuando no es posible, sabes que lo mejor es que esté bien lejos, y empiezas a ver la vida a tu manera. Y te acostumbras a estar sola con el. Te acostumbras a ser dos en uno. No hace falta un hombre para sentir que nuestra familia está completa.

Y me siento orgullosa de la familia que he creado. Que no será normal a la vista de esta sociedad, pero ¿qué familia lo es?...

¿Podemos Rehacer nuestra vida?...

Verdad es, que desde que una persona acaba o cree acabar este tipo de relación; cuando digo cree acabar, me refiero a que en muchas ocasiones, queremos dejar la relación, pero él no, así que ese tiempo también debe transcurrir, y cuando lo dejas de manera definitiva o te dejan en paz ya de una vez, has de esperar a que la normalidad llegue a tu vida, y para eso, suele pasar mucho tiempo.

Tiempo que se necesita para volver a encontrar a esa persona que cuando entró en esta relación de maltrato, desapareció. La que eras tú, no existe, y has de recuperarte. En muchas ocasiones has sido abandonada por todas las amistades y en el peor de los casos por la familia. Esta persona ha destruido todo tu mundo, te ha destruido a ti. Y debes rehacer todo aquello que una vez tuviste y que una vez eras.

Las que tenemos un hijo, fruto ésa malísima relación, debemos luchar por y para que nuestro niño no sufra ningún error nuestro. Por ello es lo ideal aunque no siempre posible, abandonar una relación destructiva, antes de que el daño, a todos los miembros de la familia, sea irreparable.

En mi caso, mi pequeño era un bebé y gracias a Dios no tuvo que vivir mi infierno personal. El día que fui madre, supe que ése no era nuestro destino, ni nuestra felicidad, y empezó mi lucha hasta el día de hoy.

¿Fácil? Nada en la vida lo es.

¿Imposible? Nada en la vida lo es.

¿Posible? Todo aquello que te propongas.

Merece la pena luchar y ser feliz...

Si Tuviera que contar todos aquellos fatales momentos que me hizo pasar, creo que nunca acabaría, entre otras cosas porque la mente que es muy sabia intenta protegerte de recuerdos que pueden hacerte mucho daño. O quizá los apartas tú misma.

Cuando vives una experiencia como ésta, o te hundes para siempre, o intentas salir una y otra vez, hasta que es posible dejarlo atrás.

Muchas mujeres no han tenido mi suerte.

Muchas mujeres se han quedado en el camino.

Y por todas ellas, merece la pena luchar.

Es verdad, que cuando una sale de esta mala experiencia,

un sentimiento de culpabilidad la llena por completo, eso acompañado de un rencor enorme hacía esa persona al que casi le dimos la vida y

de esa forma nos trató.

A mí esos dos estados me han acompañado durante siete años de mi vida.

Ni siquiera cuando conseguí mi última orden de alejamiento hace un año y medio, conseguí desprenderme de esta carga.

Pero este verano, yendo a una de mis caminatas, le vi.

Y fue la primera vez en mi vida después de mucho tiempo que me di cuenta que él ya no era nada para mí.

Me era indiferente. Ya ni le quería ni le odiaba.

No sentí nada.

Y fue en ese instante cuando comprendí que había llegado mi momento.

Era libre, de toda culpa por no haber echo las cosas de otro modo, por haberme dejado engañar, por haberme dejado maltratar por aquel personaje. Ya no sentí rencor hacía él.

Se acababa una larga etapa en mi vida.

Y comenzaba una nueva y llena de energía para mí.

Me sentí liberada.
Volvía a salir el sol para mí...